DESFASE

Lecciones de vocabulario para borrachos

2006-06-21T11:47:00.000+02:00

No me suelen gustar las cadenas, en el 99% de los casos, solo con abrirlas estás perdiendo el tiempo. Muchos de mis amigos que me han enviado cadenas habrán recibido un mail mío invitándoles a visitar estas páginas THANKSNO y GRACIASNO. Pero volviendo al hilo, hay algunas cadenas, las menos, que te partes el ojete o que son entretenidas, aqui teneis una que no tiene desperdicio. ATENCION: Si no se la enviais a alguien NO PASA NADA, no vais a morir, ningun familiar vueltro va a morir, no vais a tener mala suerte, etc...

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H)Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a estudiar mañana.

Examenes y el mentalista trucho

2006-06-13T01:28:00.000+02:00

¡Hola! Quería daros las gracias a todos los que visitáis el blog. Estoy de exámenes y no tengo tiempo para ponerme a escribir. Afortunadamente estoy a punto de terminar la carrera. Espero que el tutorial de aparcar os esté sirviendo, me gustaría que dejarais comentarios al respecto. Mientras tanto os dejo un video que me ha hecho mucha gracia, no os comento nada, solo que va de dos “telépatas”. Un saludo!!

Cómo aparcar bien

2006-05-02T02:22:00.000+02:00

Hola a todos, sigo investigando las estadísticas del blog y veo que de vez en cuando hay gente que busca "cómo aparcar bien" en Google, y llega a mi página. Pues bien, coincidiendo con mi reciente paso por la autoescuela para obtener el persimo de conducción (que ya tengo, weeeee), os voy a proponer unos pequeños trucos que me enseñó mi profesor Victor para aparcar bien, nunca fallan!!

CÓMO APARCAR BIEN

Sitio grande (un coche y medio de espacio o más).

- Haremos coincidir el final del coche estacionado delante con la mitad del nuestro, después, la maniobra como siempre. Volante girado a tope y marcha atrás hasta llegar al punto de referencia que se explica más abajo, entonces volante a tope al lado contrario ¡¡y el coche entra solo!!

Sitio Pequeño

- Esta vez haremos coincidir el final del coche estacionado delante con el respado del asiento trasero de nuestro coche. La maniobra y las referencias son iguales.

Referencias

Las dos referencias que hay que tener en cuenta son las de la figura de abajo.
- Intermitente trasero de mi coche a la altura del intermitente trasero del coche de atras.
- Mi coche y el de delante forman un angulo de 45º aproximadamente.

Batería

- Para aparcar en batería debemos hacer coincidir el lateral del coche estacionado con el raspaldo del asientro trasero de nuestro coche, OJO, el lateral que hay que coincidir es el de fuera, no el que va a quedar junto a nuestro coche una vez aparcado, miradlo bien en la figura. Normalmente así os debería entrar del todo, pero si veis que le vais a dar al coche de al lado, enderezais hacia delante y luego todo recto hacia atrás. Muy atentos siempre a los retrovisores para ver la separacion por los dos lados. La marcha atrás siempre MUY despacio.

Bueno pues eso ha sido todo, espero que os haya sido mínimamente instructivo. Muchas gracias a Víctor por enseñarme estos trucos. Si tenéis vuestros propios trucos o quereis comentar algo, podéis dejar un comentario.

Realidad Nacional

2006-04-28T10:45:00.000+02:00

¿Y qué es una realidad nacional? Una vez más los socialistas vuelven a la carga. Se les está terminando el asunto de Cataluña y ahora empiezan con mi querida Andalucía, mmmm, me recuerda a Bush creando guerras cuando se le acaban las que tiene. Dejando a un lado mi desencanto general con la política, esta prisa que le ha entrado a Chaves por reformar el estatuto de Andalucía me parece que se la han sacado de la manga para seguir dando su imagen de pseudomodernidad, rodeada siempre de escándalos como el de la OPA.
La lástima es que Andalucía, aunque no sea una nación o una "realidad nacional", es socialista. Nada que ver con temas ideológicos, los socialistas andaluces no tienen los ideales del minifundio y el cultivar el terruño. Simplemente se define con tres letras, PER, o Paro Agrícola, el equivalente rural del subsidio por desempleo. Mientras el PSOE siga haciendo la vista gorda y pagando PER a todo hijo de vecino que lo pida en los pueblecitos pequeños, habrá votantes socialistas en Andalucía. Y seguirán campando a sus anchas los caciques de turno que ocupan las alcaldías de la mayoría de los pueblos, pagando subsidios a gente perfectamente válida para trabajar, y que de hecho trabaja, pero por lo bajini y sin cotizar. Si te pica la espalda, te dan la invalidez y sigues trabajando y cobrando dos sueldos. Y a la tercera edad, se le dan unos euros más de pensión y churros con chocolate en la caseta municipal de la feria, todos contentos. Alcaldes del PSOE año tras año, recalificando terrenos, me río yo del ayuntamiento de Marbella. Que tiren de la manta, que tiren, y verán que Andalucía no es una realidad nacional, es una realidad del PSOE, pero del antiguo, de el del de los caciques y los fondos reservados, no del de los derechos del simio.

PSP

2006-04-06T01:01:00.000+02:00

Hola, hoy voy a hablar un poco de la PSP, la consola portatil de SONY. Me la compré antes de navidades y me ha encantado. Esta consola, tiene una potencia de gráficos estupenda, y unos juegos muy bien de gráficos, aunque muy caros.
Para mí es el gran punto en contra de esta consola, ya que no puedo permitirme desembolsar 50 euros por cada juego que quiero.
La consola se puede piratear, pero solo pueden ejecutar juegos piratas las consolas con la versión del firmware (software interno de la consola) 1.5, o 2.0 previamente "bajadas" a 1.5
Este modelo de consola dejó de fabricarse ya hace algunos meses, y las consolas más recientes traen el firmware 2.61, imposible de piratear por el momento. Las que van de la 2.01 a la 2.6 pueden piratearse para ejecutar software casero, conocido como homebrew, que añaden muchas funcionalidades a la consola, pero con los juegos no hay nada que hacer. Pero todo lo que se puede hacer es gracias a Fanjita y su pandilla, que han encontrado una vulnerabilidad en el GTA: Liberty City Stories, de manera que pueden ejecutar un cargador, el eLoader, que a su vez carga el citado homebrew, entre el que se incluye emuladores de Megadrive, GBA, NEO GEO, y muchísimas cosas más. Además, en su última actualización, han conseguido que funcione el WiFi.
Esto se debe a que SONY se ha puesto mucho más serio con la piratería que en sus anteriores productos (PSX, PS2). La situación financiaera de SONY es bastante apurada y la PSP ha sido una apuesta arriesgada que no les está saliendo tan bien como quisieran. Una consola demasido potente que tiene juegos demasiado potentes, y por lo tanto, muy costosos de desarrollar. Según he leido, los juegos de PSP son casi tan costosos de desarrollar como los de PC, mientras que el mercado es muchísimo más reducido. Por esto, los fabricantes presionan a SONY para que no haya pirateo. Parece ser que a Sony hasta ahora, como las PS2 se vendían como churros, le daba más o menos igual que se pirateara con tal que ellos vendieran másquinas, que al fin y al cabo es su negocio. Pero la PSP es otra historia, no andan tan sobrados de ventas como para que las casas dejen de hacer videojuegos. Así que como consecuencia de todo esto tenemos consola que no se puede piratear y juegos carísimos. Esperemos que algunos de estos dos factores cambie.
Para estar al día de las noticias sobre la PSP: PSPUPDATES

LOST 4 8 15 16 23 42

2006-04-02T02:03:00.000+02:00

Voy a hablaros un poco de la única serie que me tiene enganchado, LOST, o “Perdidos”, como se conoce en España. Esta serie de la cadena americana ABC trata de un grupo de viajeros de un avión que se estrella en una misteriosa isla y han de salir adelante por su propia cuenta. El tema de esta serie es que quien ve el primer capítulo puede creer que es la típica historia de supervivencia en una isla. Pero nada más lejos de la realidad, desde el primer capítulo se deja entrever que la isla esconde algo más. A lo largo de las dos temporadas que llevan, los supervivientes se ven involucrados en una compleja trama que se complica cada vez más. Apoyada por momentos de flash back de sus personajes, en los que se revelan detalles de su pasado, se va trazando una relación entre ellos y entre ellos con la isla. La isla está llena de peligros y misterios, que junto con la clásica trama de “estamos aquí solos…”, le da a serie un toque especial. Se nota también que hay presupuesto, ya que el acabado de los capítulos, de 50 minutos más o menos cada uno, es parecido al de una película. El truco para que esta serie enganche tanto, es que los guionistas siempre se las ingenian para dejar al final de cada capítulo una suculenta circunstancia que hace que prefieras autolesionarte a esperar la semana que separa un capítulo del siguiente. De hecho, es tanto el vicio que mis amigos y yo, y muchísima más gente, estamos bajándonos los capítulos de la segunda temporada, a través de BitTorrent, al día siguiente de que lo emitan en EEUU, en versión original con subtítulos. Ese es un tema muy importante, ya que el doblaje al castellano a mi me parece un poco cutre.

Otro factor muy relevante es que es de las primeras series que hacen “Reality TV”, se trata de que no toda la información esté en la serie propiamente dicha, sino que han montado una red de páginas Web, relacionadas con la serie, que van dando pistas sobre siguientes capítulos. Algunas de estas páginas son:

La de Oceanic Airlines, la compañía aérea del vuelo que se estrelló.

La de Drive Shaft, banda en la que tocaba Charlie, uno de los personajes.

Dharma Industries, ya veréis lo que es…

The Hanso Foundation, ya lo veréis…jejejeje.

Otra dato es que los actores de la serie, están ganando caché y fama desde que esta comenzó. La serie se rueda en una isla de Hawai y los actores viven allí ya que se rueda a un ritmo frenético, de hecho, hay semanas que retrasan el capítulo porque no da tiempo a tenerlo listo para emitirlo, ¡¡y esas semanas nos volvemos coléricos!!

Extraoficialmente, la serie siempre cuenta con un buen repertorio de spoilers, en muchas páginas Web, donde se sabe o se comentan cosas que van a suceder, y que muchas veces suceden. Por lo que no son muy recomendables para los fanáticos como nosotros.

Así que resumiendo, el secreto para engancharte es ver más de un capítulo, y una vez que lo pruebes no podrás dejarlo.

Para terminar, os recomiendo un par de webs con foros donde poneros al día:

Lostzilla

Lost-Perdidos

Marbella...¿qué te han hecho?

2006-04-01T20:48:00.000+02:00

Voy a escribir sobre un tema que no me gusta, la situación de mi ciudad, Marbella. Desde hace ya muchos años los marbelleros hemos sufrido bastantes prejuicios de la sociedad (la masa ignorante). No les culpo, desde sus sofás han sólo han recibido el un bombardeo de medias noticias y medias mentiras, que han creado el mito de una ciudad que ni es lo que la gente dice, ni es lo que la prensa dice. A saber, enumero algunos de los errores más comunes que comete la gente al hablar de mi ciudad:

Marbella está llena de corruptos: A día de hoy se han detenido a 20 personas, y se ha encarcelado a 3, más Gil que está muerto y el cachuli que ya le llegará el turno. La población de Marbella en 2005 fue de 125.000 habitantes censados, como detenidos no están todos los que son vamos a poner un número ideal de 100 (el número real se aproximará al de ex afiliados al Grupo Independiente Liberal (G.I.L.)), esto nos deja que el 0,08% de la población es corrupta. Ya me dirán como se “llena” una ciudad de corruptos con ese porcentaje.
En Marbella todo es lujo: La Renta Media Neta de un ciudadano de Marbella es de 17600 euros mientras que, por ejemplo, la de un Aragonés es de 23300 euros. Por poner otro dato, en Madrid, un 4,31% de la población tiene rentas superiores a 60.000 euros, en todo el país este porcentaje es del 2,19 en toda España y del 0,9 en Extremadura. Luego aquí tenemos otra nueva falacia de la prensa, que gustosamente el común borrego se traga al pié de la letra.
En Marbella las mafias se lían a tiros en mitad de la calle: En mis 21 años de vida (en la Tierra en general y en Marbella en particular), he tenido la fortuna de no conocer como suena el disparo de una pistola, excepto las que suenan en las películas. Películas como las que se monta la gente, la misma gente que ve Torrente y no encuentra la ironía ni tiene puta idea de que a Santiago Segura le asquea su personaje y se le hunde la moral cada vez que le hablan imitando la voz del cutre inspector (que por lo visto se lo hacen sin parar el mongol de turno).
Si no fuera por Gil, Marbella no sería lo que es: ¿Y bien? Parece que hay gente que duda que muchísimos (algunos se han dado cuenta 15 años tarde) ciudadanos despreciamos todo lo que tenga que ver con el “gilismo”. Yo preferiría haber crecido en un anónimo (que no lo era tanto antes de Gil, léase Hohenlohe) y tranquilo pueblo de pescadores, trabajadores del sector servicios y agricultores, que en un mar de hormigón y escándalos, que además ha desprestigiado, con ayuda de la prensa, a mi ciudad y a todos los que vivimos en ella.

En fin, podría reprobar muchos más tópicos, pero ni a mi me apetece escribir más ni a vosotros os apetecerá leer más. Sólo quiero invitar a todo el que pueda, a pasarse por allí, a disfrutar del sol, del clima envidiablemente perfecto (la envidia es la que mueve muchos de los comentarios de la gente), de la amabilidad de su gente, del pescaito frito (recomiendo el bar de la Cofradía de Pescadores, en el Puerto Deportivo, la dueña se llama Leonor) más rico que podáis probar en vuestra vida y de muchas cosas más. Solo un punto en contra, si sois jóvenes, olvidaros de ambiente de marcha y de garitos, no hay. Si queréis ir de marcha a Puerto Banús, sabed que os van a sacar los cuartos y que allí solo hay guiris borrachos y policías locales con ganas de darte caña. POLICÍA LOCAL DE MARBELLA, ASESINOS. YAGÜE, ROCA, LADRONES.

Sobre las chicas de la UAX

2006-01-17T19:22:00.000+01:00

He echado un vistazo a las últimas búsquedas que han traído gente a este blog. Dos de ellas se refieren a ciertas fotografías que circulan por mi campus últimamente. Sí, estudio en la UAX, y sí, he visto las fotografías. Chicas de mi universidad en cueros y posturas, en algunos casos, más que sugerentes. Por supuesto no voy a publicar ninguna foto, y desaconsejo a quien las tenga (que es casi todo el mundo en la universidad) que las publique. La primera reacción es idéntica para todos los hombres, como animales que somos (los humanos, no los hombres), “¡¡Wa, que jacaaaaa!! ¡¡Vaya guarras!!”. Pero, como hablaba anoche con un amigo mío, es incalculable el daño que se les está haciendo a estas chicas, solo porque disfrutan de su sexualidad plenamente, sin tabúes, ni dobles morales. En mi opinión el problema de que esto pase es de nosotros, los que vivimos en esta España rancia, que es laica pero católica, donde la gente es atea y se casa por la iglesia solo por lo espectacular de la ceremonia. Aquí todo el mundo es muy moderno de fachada, pero en el fondo de nuestro ser, de la educación que hemos recibido y de lo que hemos ido aprendiendo, somos lo más rancio que hay.

Por otro lado, todos tenemos nuestro lado voyeur, a todos nos gusta mirar por el agujero de la cerradura, y que mejor cerradura que Internet, donde no eres más que un número, junto con millones de números más.

Por eso, si se da el caso de que llegáis a encontrar las fotos miradlas si queréis, pero no focaliceis vuestras envidias ni vuestra falta de tolerancia contra estas chicas. Su curso en la universidad ya está probablemente arruinado, no arruinéis más su dignidad, ya que tienen más que la mayoría de nosotros.

Un saludo!

AdSense

2006-01-17T13:58:00.000+01:00

Hola, he añadido AdSense al blog como prueba a ver que pasa, siempre que queráis podéis hacer clic en el mini anuncio de arriba y ya os contaré si me dan pasta o no (no creo). Por otro lado estoy muy triste porque el PageRank (TM) de mi blog ha bajado, ya no buscáis cosas bizarras que os llevan a él, normal, está la cosa cada vez peor. Pero da que pensar, la importancia que tiene este blog para vosotros (importancia nula), es la importancia que Google (TM) cree que debería tener. Leí en el IEEE Spectrum de hace algunos meses, que los buscadores de Internet solo indexan una parte bastante pequeña de las páginas Web de Internet. Luego si no has sido tocado por la barita mágica de Google, Yahoo, etc., tu página puede caer al pozo ciego donde reposan la mayoría de webs de Internet. Sin ofender a la gente que trabaja en los buscadores, ¿acaso juegan a ser Dios? ¿Deciden ellos lo que se debe y no se debe ver en cada momento? Esto, además te lleva a pensar inmediatamente en las amplias posibilidades de censura que ofrece. Un gobierno puede pagar a una empresa de búsqueda para que ciertas páginas no aparezcan jamás, parece una locura, pero puede pasar.
En fin, no quiero desprestigiar a los buscadores pero creo que deberían dejar claro, para el común de los internautas, cuales son sus intenciones al respecto. ¡Un saludo a todos! Gracias por seguir entrando pese a que no actualizo esto ni a tiros.

Desfase y Google

2005-10-09T20:00:00.000+02:00

Hola! ¿Que tal os va? Quiero dedicar este post con todo mi cariño y afecto a tantas personas que han acabado en mi blog de forma erronea. Y es que Google ha situado mi blog como tercer resultado de la palabra "Desfase" xDDD.
Y es que se ve que hay mucha gente que busca en google Desfase, no me extraña, ya que la vida es un desfase y hay que estar bien informado. Pero también hay gente que busca "hombres con calzoncillos bajados", "foto del lubricante mariscos" o "como aparcar bien"...y llega a mi blog, vaya desfase. Por eso, quiero mandar este saludo a toda esa gente que en su búsqueda de hombres bizarros, grasiento marisco o la perfección en el aparcamiento, han dado con este humilde y soso blog, por el tiempo perdido.
Un saludo a todos los internautas desfasados!!!

OGame

2005-08-14T20:28:00.000+02:00

OGame, es el nombre del último juego al que estoy jugando. Hombre, yo más que juego lo llamaría entretenimiento porque entretiene, vaya si entretiene. El juego se desarrolla integramente en el explorador web y, lejos de cualquier imagen preconcebida de un juego que podais tener, es de lo más simple que se puede echar uno a la cara. Precisamente por esa simplicidad puede llegar a ser tan...taaan viciante. El juego trata de administrar una serie de planetas en un universo virtual en el que, aparte de ti hay muchos otros usuarios con sus planetas. Entre los usuarios hay guerras, alianzas, robos, ataques sucios y traperos, tongos, de todo! Una vez registrados en el juego (gratis, como no podia ni deberia ser de otra forma) se nos asigna un primer planeta con una producción base de recursos y a partir de ahi es tarea nuestra administrar el planeta para que tenga defensas, recursos, capacidad de ataque y capacidad de investigación. Además llegados a cierto nivel tendremos la posibilidad de construir colonizadores que nos crearán sucesivos planetas donde elijamos dentro de ese universo. Las alianzas son grupos de jugadores que se unen para dar caña juntos o defenderse mutuamente (lease OTAN, de entrada no...), pero este no es el caso. Alianzas, de entrada si! ya que la experiencia me a enseñado que los pobres que no tienen alianza son los más fáciles de atacar ya que no tienen compañeros que le defiendan. En el juego también se puede comerciar de una manera un poco tosca y existen muchos tipos de naves, tecnologías y armas de defensa y ataque que hay ir desarrollando. Las investigaciones y construcciones de edificios, naces, armas, etc, tardan un determinado tiempo en hacerse que va de minutos a dias, dependiendo de lo que estemos haciendo. Lo interesante es que al ser un juego basado en una página web, una vez dada la orden nos podemos ir a dormir tranquilamente, dar un paseo, mear, ¿estudiar?, hacernos una tortilla de patatas, o lo que queramos ya que cuando volvamos a loguearnos en el juego, el tiempo habrá pasado a la misma velocidad que en la vida real! (Einstein y esas cosas...). Disponemos también de un modo vacaciones que una vez activado "congela" tus planetas de manera que no producen nada, pero tampoco pueden ser atacados. En definitiva, es un juego tan completo y tan simple que sería una pena no intentarlo al menos. Por cierto, si os registrais en el universo 8, buscad a Citricut, decidle que os registrasteis gracias a este post, y él os hará un regalito :)

No quisiera terminar sin mandar un saludo a todos mis compañeros de la alianza U.S.P. (Unión de Sistemas Planetarios)! Que sufren mucho y de maneras muy varias, la maldad de otras de alianzas!
USP 4 EVER!!!!! TODOS SOMOS UNO!!!!!!!!!!!!!

JANFER Entertainment

2005-04-28T09:42:00.000+02:00

Hola amiguetes, que de tiempo que no escribo. Bueno tampoco creo que estuvierais esperando ningún post. Comentaros que mi compi de piso y yo hemos ideado una trilogía de películas buenísimas de las que, evidentemente no diremos nada. La trilogía empieza con 'La Rosa', continúa con 'El pecado de llamarse Patrick', y temina con 'Historias de una recta'. En principio no hay más detalles que dar, es simplemente una nota informativa, casi mas que nada para que no se me olviden los nombres xDD. Es coña, un saludo.

2005-02-04T18:03:00.000+01:00

Camara de garich para vender en eBay

COMO DETECTAR SI SOIS GAYS Y TODAVÍA NO LO SABÉIS

2004-12-10T20:50:00.000+01:00

Buenas, aqui os dejo este divertido texto que me ha pasado mi amigo ZanZa-, quiero remarcar que no me hago responsable de las opiniones vertidas por terceros en este Blog. No pretendo que nadie se sienta ofendido asi que intentad buscarle el lado cómico.

1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada más que decir.

2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3. Conjuntarse los gemelos con la corbata o los zapatos con el cinturón... ¡de mariconazos! los hombres cogemos la ropa del armario sin mirarla, sin más. La corbata es una excepción y se puede conjuntar, pero sólo por representar un signo fálico.

4. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven aquí" pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito". Ridículo.

5. No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

6. Preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe o no se lo lleve la grúa: ¡vaya mariconada! Los hombres dejamos el coche lo más cerca del bar o restaurante o donde nos sale de los cojones. Si te ponen muchas multas es que eres un gilipollas y ya está. Aparcar bien el coche es equivalente a merendar con las amigas...

7. Mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y después de tomar copas con los amigos cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace, ¡Mirar el correo! Por el amor de Dios, un hombre
solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son. Vamos que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

8. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón el ultimo. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto: "oye chaval, ¿me tiras la cafeína del café? Mariconazo

9. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan porque si no, las mujeres no se acuestan con ellos.

10. Saber el nombre de más de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Dónde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: Disculpe ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire? Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo, ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?

11. Pescar con caña. Para sarasas .Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas".Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola-light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.

12. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventando las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo, o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

13. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

14. Conducir con las dos manos. ¡Gay! Si los cowboys consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano, por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza ,y sobretodo, para meter mano a la chavala que va al lado.

15. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos,... etc en el súper para ver el estado. Maricas..

16. Limpiar los palos de golf. Pero qué coño te has creído. Bu-ja-rrón. La virilidad de un hombre se mide por la cantidad de mierda de sus palos de golf. Y no se hable más...

17. Acordarse de los cumpleaños de tus amigos no es por sí solo una señal..., pero llamar para felicitarles... Vigila la retaguardia con los amigos que te felicitan por tu cumpleaños. Entre hombres de verdad es lo más parecido a tirar un tejo.

P.D. Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.

2004-12-10T00:37:00.000+01:00

Última foto de la serie Aranjuez, aqui podemos ver a la Corte al completo posando para la foto oficial en el patio de palacio, primera aparición de Garich, que al ser el cámara normálmente no sale :) Muchas gracias a D. Anónimo López, que nos echo esta foto. Nota: El palacio es simétrico solo que le hemos perdio el eje.

2004-12-10T00:32:00.000+01:00

Fachada principal del Palacio, todo precioso, se construyo por alas, y cada una tiene una placa de quien la mando hacer y tal, notese el día tan bueno que hacía (aunque frío).

2004-12-10T00:29:00.000+01:00

Esta foto es todo amor :), de fondo la fachada lateral del palacio y nosotros abrazando a Ester porque la queremos muchisimo :D Por cierto que el campo de grava este se usaba para hacer el tonto con los caballos mientras los reyes se asomaban al balcon del fondo y se divertian viendo el espectáculo, también corridas de toros, para explicacion mucho más educativa consultar cartel de hierro al lado de puerta de cafetería.

2004-12-10T00:25:00.000+01:00

Lo que se ve al fondo de esta es el Palacio Real propiamente dicho, aqui podeis ver también los soportales. Los individuos somos yo mapita en mano, Juncal hablando con mi hombro y Ester que es la unica que esta mirando a la cámara y que sale más chula que un ocho por cierto.

2004-12-10T00:20:00.000+01:00

Esta es en unos soportales de unos edificios al lado del palacio (ejemburdelesrealesejem) Todos felices y sonrientes (aunke juncal pone cara extraña =P)

2004-12-10T00:18:00.000+01:00

Hola otra vez, he descubierto que no se pueden mandar de un tiron asi que las mando de una en una. Esta es de una plaza antes del palacio, la fuente es muy bonita, con lagartijas de bronce, leones y demas ornamentacion.

2004-12-07T00:43:00.000+01:00

Por algun motivo desconocido no se han mandado todas del tirón (estoy experimentando todavía con esto). Ahi va el resto...

2004-12-07T00:42:00.000+01:00

Hola!! Aqui las fotos al ultimo viajecillo, a los Reales Sitios de Aranjuez, mas concretamente, al palacio real, prestese atención a la foto del fumadero de opio, llamado formalmente, 'habitación de fuma' que se tenian currados los reyes, todo decoración árabe, sillones de tercipelo y....un respiradero en la pared!!! Impresionante. Todo muy bonito además, aunque Juncal de bronca porque casi todo le parece hortera. Ta pronto!!!

RETRASOS

2004-12-07T00:30:00.000+01:00

Bueno, que decir tiene, grandes retrasos desde la ultima vez que escribi, ya ha empezado (y bien empezado) el nuevo curso y ahora todo es diferente, vivo en un piso y es radicalmente distinto a cuando vivia en la residencia, una de las cosas que lo distinguen es que haces mas cosas y más cómodamente, a continuación publico las fotos de la última escapadita que nos hemos hecho, al Real Sitio de Aranjuez, en el puente de la Constitución, el más largo del año, con 5 dias de duración. Un saludo a tod@s!!

La Gran Anécdota!!!

2004-09-24T12:15:00.000+02:00

Como he estado casi un mes desconectado y sin internet es el momento de empezar a ponerse al día, una de las mejores anécdotas que podría imaginar ha surgido este mes que he pasado en madrid, mes en el que muchos de mis amigos han estrenado piso; unos solos, otros de dos en dos, otros de dos en dos pero con acoplados.... en fin una serie variopinta de conversaciones. Pero la anécdota en cuestión se sucede a mi amigo Frnoeadn (letras del nombre desordenadas por motivos de privacidad) que estrena piso unas manzanas más allá del nuestro, todo en ese pueblo esta a unas manzanas de nuestro piso, y como es natural empieza a hacer un poco de limpieza. Pues bien, la parte anecdótica comienza cuando al abrir la tapa del bidet de su nuevo piso encuentra una bolsita con: Vibrador dorado de considerables dimensiones con pilas y operativo, objeto gelatinoso de dudosa forma y textura, bote de lubricante medio vacío (o medio lleno para los optimistas). A partir de aqui sobran las palabras para explicar la magnitud de la anécdota. Un ja-ja que se suele decir... El problema se plantea cuando la anterior inquilina decide llamar a mi amigo para pedirle algunas cosas que ha dejado olvidadas: Cosmopolitan y almohadas básicamente, omite explícitamente el falo d'or, pero alli estaba Frnoeadn para recordárselo con el tacto que la edad y la experiencia le dan a uno y le caracteriza. El resto de la anécdota son interpretaciones personales que nada tienen que ver con el grueso de la historia ni la percepción que el lector se haga de ella...la tía estaba buenísima, luego, si hasta las tias buenisimas se masturban y todos los hombres se masturban, porque hay falta de sexo en el planeta? ese es uno de los misterios de la vida como dónde se grabo la llegada del hombre a la luna o quién dedió que PI tuviera tantísimos decimales. Lo estudiaremos a fondo.

Desquiciados

2004-09-23T15:40:00.000+02:00

Bueno bueno, ya volvi de los exámenes, ahora reposo en casa una semanita larga antes de que empiece el curso. Los exámenes, ahi están hechos, a ver como salen. Eso sí, un cerote para Elena, la profesora de Estructura de Computadores, que como se ve la espalda cubierta por su papa el señor jefe de estudios & accinista de la universidad, se lo toma todo con tranquilidad y a su manera, que a veces es una manera muy desagradable. Puesto el cerote, independientemente de la nota que me ponga, vamos a pasar a otra cosa. El mundo está más pallá que pacá, cada vez me da más coraje ver las noticias, y es que tengo la mala suerte de ponerme a comer siempre a la hora que las dan, creo que con ese tipo de noticias no hace uno bien la digestión. Me refiero en concreto a las ejecuciones que suben los moros a internet y también en concreto a la facilidad con la que dejan las televisiones ese segundito de más que no deberían dejar. Lo hablaba el otro día con mi amigo Raúl (un saludete), opinabamos que esos fulanos no están cuerdos, pero nos queríamos referir a una falta de cordura que se inculca y que hace que veas la vida como una poca mierda. Saltaba en ese momento Bego (otro saludete) para decir que si estaban cuerdos los militares americanos que se ponen a lanzar bombas, en eso lleva razón pero son definiciones tan delicadas y matizables de la misma falta de cordura que no me pareció apropiado entrar en la conversación. Se nos ha enfrentado contra los moros desde la cuna y a ellos contra nosotros y a estas alturas uno, o al menos servidor, no sabe ya si lo que piensa es un pensamiento íntegramente puro o trae influencias inconscientes que lo afean.
En fin, dejando el estado del planeta (que apesta) a un lado. Ya he estrenado el piso de Madrid, y mi compañero Fer también!! Y lo mejor, ya tengo alli mis cosas incluido el ordenador, y toda esa porqueria que uno esparce por la habitación y que guarda cuando se va para despues esparcir en otro sitio solo por el sencillo motivo de que esa porquería está compuesta de pequeños objetos que te recuerdan cosas. Que si una pelotita de golf, que se el sonajero que te regalaron tus compañeros en tu XVIII cumpleaños por ser el más joven de todos, que si la cigüeña de LINEX (creo que voy a escribir otro post sobre los regalos del SIMO). En fin, toda una serie de porquería que una vez ordenada te trae recuerdos pero que toda junta en una bolsa te agobia infinito!!!! Con todo aquello allí mi piso empieza a ser mi piso. Las vecinas de arriba (saludos a Paloma y Maria José) ya han encriptado el wireless que les estábamos robando, cosa fea pero no por mucho tiempo porque ya he pedido la linea de teléfono y el adeeseele y está todo listo para darle el toque tecnológico que todo piso de estudiantes de informática necesita. Estoy muy contento por todo eso!! También estoy muy inquieto por la carrera y todas esas cosas pero tengo en madrid unos amigos que no me los merezco. Bueno voy a dejar de escribir y voy a paginear un rato, por cierto, NO DEJEIS DE USAR EL BOTÓN NEXT BLOG>> DE LA BARRA DE ARRIBA DEL BOLG, en ocasiones os manda a blogs interesantísimos (te manda a un blog aleatorio), aunque algunos no sean más que otro exponente de la era de decadencia en la que vivimos, pero bueno, como dice el alemán multimillonario Kimble, "decadence rules!!"